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Man nehme,
die vielversprechende Anzeige, aus dem 9er Postleitzahlengebiet, in einem Online-Gebrauchtwagenportal, spreche
runde zwei Stunden mit dem Eigner - nur um alle zugesicherten Eigenschaften
auch wirklich gewichten zu können und gehe dann bewaffnet mit einem
ausgefüllten Urlaubsantrag zu seinem wie immer schlecht gelaunten Vorgesetzten.
Nachdem man ihn wiedereinmal vergeblich versucht hat von dem Fakt zu
überzeugen, dass ein Landrover ein Auto und kein Haufen viel zu hoch bewertetes
Altmetall ist (mein Vorgesetzter ist vom Fach;-), investiere man noch eben rd.
100 Euro in die Beschaffung von Kurzzeitkennzeichen - abgesehen davon dass man
den Amtsschimmel auf der entsprechenden Behörde erst nach mehrstündiger
Wartezeit reiten und die begehrten Kennzeichen einheimsen kann und begebe sich
letztlich in das durchaus gewagte Abenteuer mit dem Nahverkehr der deutschen
Bahn runde 150 Kilometer in weniger als drei Stunden, mit "Zug verspätet
sich - Anschluss fraglich" freudig erregt, nach natürlich schlafloser
Nacht zur Besichtigung mit eindeutiger Kaufabsicht anzureisen. Soweit so gut,
die Stimmung ist schon auf Halbmast, aber dafür soll einen ja das vermeidliche
Schnäppchen in Form eines 1987er 90er Defenders entschädigen. Lassen wir an dieser
stelle auch unerwähnt, dass das Wetter natürlich nicht, wie auf den
Fahrzeug-Bildern im Netzt wolkenlos, sondern eher grau und nass war - macht ja
nix, sowas kann der potentielle künftige Defenderpilot ab.
Das
Fahrzeug
Da steht er
nun, ein Traum aus Alu und Blech. Langsam umrundest Du den Wagen das erste Mal
und stellst fest - hui ... das ist ja wirklich ein grüner Landy. die schwarze,
lt. Beschreibung neue Hecktraverse wurde erst kürzlich neu übermalt - naja, das
"neu" stimmt zumindest. Du öffnest die Türe und Dir schlägt dieser
typische Modergeruch eines alten Geländewagens entgegen - hy, das stand nicht
in der Beschreibung - das kann der auch - super! Aber was ist das. Statt der
Fensterkurbel starrt dich ein Loch an. Auf Nachfrage wird Dir mitgeteilt, dass
die Fensterhebemechanik auf der Fahrerseite fehle. Klar, Defenderpiloten sind
harte Jungs, die fahren immer ohne Scheibe - kann man aber ersetzen, ja kostet
aber. Du nimmst vorsichtig auf den braunen Stoffsitzen Platz und hörst Dir
derweil die Geschichte des Verkäufers an, der den Wagen ja nur einmal überführt
haben will, auf die regelmäßige Pflege durch einen angeblich versierten
Mechaniker wiederholt hinweist und Dir das Ohr einfach nur abkauen will.
Vielleicht sollte der Verkäufer seine Diätpläne beibehalten - den geforderten
Preis von 12 großen Euronenscheinen, den wird er wohl nicht halten können. Dir
wird unwohl auf dem Sitz, nicht weil du heute morgen der Morgentoilette nicht
ausgiebig frönen durftest, im Regionalexpress waren die Toiletten eh von
kiffenden Teenagern belegt, sondern weil das Gestühl einen derart
vertrauenserweckenden Eindruck auf Dich macht, dass Du Dir schon im Geiste die
300€ für das Instandsetzen notierst.
Beherzt
drehst du den Zündschlüssel. Der 2,25 Liter Benziner hustet kurz und geht dann
in einen mehr oder weniger ruhigen Motorlauf über. Naja, 144tkm - das wollen
wir mal dahin gestellt lassen. Seelig sei des Landypiloten Herz, wenn er dem
Benziner, für den E10 zwar ein Fremdwort ist, der aber angeblich mit LPG etwas
anfangen können soll, bei der Arbeit zusehen darf. Also flugs die Haube hoch
und ... da war doch was? Was ist das? Was hören die vergilbten Ohren unter der
Skimütze. Ein deutliches Rasseln ... wenn da mal nicht der Kettenspanner schon
deutliche Verschleißerscheinungen aufweist - wurst, kostet ja nix und
gewechselt ist das Ding auch gleich. Dir wird schnell klar, dass Du in diesem
Zusammenhang auch noch mal eben den Kühler, im Ausgleichsbehälter herrscht
trotz sibirischer Kälte wüstengleiche Trockenheit und das ehemals schwarze
Gerippe da vorne zeigt deutliche Kalkspuren, die von mindestens vor drei Jahren
bereits einsetzender Inkontinenz zeugen, das Du eben in diesem Zusammenhang der
Karre auch gleich einen neuen Kühler spendieren werden darfst. Macht alles nix,
LPG ist billig - Moment, das mit dem LPG, da war noch was. Die Adapter zum
Betanken fehlen, der Verkäufer ist sich sicher, dass die eben noch da waren.
auch die kosten nicht die Welt wird dir versichert und man erzählt Dir, der Du
Dein Ohr gerade dem übermäßig klingenden Klappern aus dem 2,25 Liter Block
widmest noch eine Mär von "Starten mit Benzin", dann warm fahren und
dann erneutes Starten auf Gas aufgetischt wird.
Alles in
Allem ist das der Punkt, an dem Du Dich fragst, ob Dein Chef nicht vielleicht
doch Recht hat mit seiner Aussage, ein Billig-SUV aus rumänischer Produktion
möge zwar vielleicht nicht ganz so kultig, wohl aber nervenschonender
sein. Blöder Chef, hat ja keine Ahnung!
du
beschließt den guten alten defender mal ein wenig zu treiben, rückst den
Filzhut zurecht und legst beherzt den Rückwärtsgang ein. Nun, es wäre zu schön
gewesen, wenn Du von der schleichende Arthritis im A-Frame einmal verschon
geblieben wärst. Ein deutliches, Klong, das der eigner mit einem "ist halt
ein alter aber sehr gepflegter Wagen" quittiert, zeigt dir, dass auch
dieser Traum soeben zerplatzt wie eine überdimensionale Seifenblase beim Auftreffen
auf zu dich gehäufte Luftmoleküle. Du bist hat, was macht es dir aus, wird eben
das auch noch instand gesetzt.
Mit schon
reichlich weniger Elan beginnst Du dem Wagen unter Einbezug eines Hammers
in Sachen Rahmenrost auf den Zahn zu fühlen. Flugrost, schuppig strahlt dich
an, aber das sei für den Tüv ja kein Problem, dröhnen die Worte des dir schon
reichlich dreist erscheinenden Eigners in den Ohren. TüV - who
the hell gives a damm f... on the TüV - ich kleb mir meine Plaketten seit Jahren selbst. Es kommt
also wie es kommen muss, der so gepflegte Rahmen - Landys neigen ja überall zur
Korrosion, nur nie, ich wiederhole nie - nie - nie am Rahmen weist im Bereich
eines Auslegers doch mehr von der braunen Pest aus, als dass die vorsichtigen
Schläge Deines Hämmerchens nicht mit einem spontanen Nachgeben der brauen Pampe
quittiert würden. Also auch noch einen Ausleger erneuern. Inzwischen regt sich
in Dir der Wunsch, einmal Glück zu haben.
Du hast es
- die Fußräume entpuppen sich ebenfalls als durchgerostet, was den tolle,
bereits erwähnten Modergeruch erklärt. Toll, Moder und rost serienmäßig. Das
ist es was man an einem Urlaubstag braucht. Hättest du etwas anständiges
gelernt, wie der junge Schnösel nebenan, der täglich seinen Geländewagen
japanischer Bauart, ausgestattet mit allen Raffinessen der Technik und des
Designchiccs so lange vor Deiner Einfahrt abstellt, bis die zierliche
blonde Beifahrern unter Einsatz eines Schemelchens ihren modellartigen
Superbody aus dem Auto gehievt hat. Oh, du Traum meiner schlaflosen Nächte,
warum hörst Du nicht auf den klangvollen Namen Landcriuser, oder Pajero ...
Pajero, das würdest Du dem Besitzer des Schrotthaufens auch gerne an den Kopf
werfen, aber Deine gute Erziehung und Dein chronisch leeres Bannkonto, klar Du
fährst dafür Landy lassen Dich innehalten.
Apropos
Bankkonto, da der 90er mit einer Schneepflughydraulik aufwarten soll, stellst
Du die dezente Nachfrage, ob Du diese auch in Augenschein nehmen könntest, hast
du nicht im Geiste schon Gespräche mit Deinem Ortsbürgermeister geführt und
beschlossen die Jungs vom Räumdienst in den kommenden, immer strenger werdenden
Wintern mit ihren Unimogs oder Suzuki SJ einfach mal arbeitslos zu machen. Ein
Landy kann auch Schnee wegschieben - ha, das soll Dir zu neuem Wohlstand
verhelfen. Das war aber leider nur Dein Plan, denn der Verkäufer stellt
unmissverständlich dar, dass die Hydraulik wohl vorhanden, aber separat zu
verhandeln sei. Nun, das stand anders in der Anzeige, aber gut ...
Kleinigkeiten.
Wie hieß
doch gleich dieser Mitsubishi Geländewagen - womit wurde dieser Begriff aus dem
spanischen übersetzt? Egal!
Um die
Sache hier nicht all zu sehr auszuweiten, beschließen wir nun, die Geschichte
von den Öltropfen auf Deinen Kontaktlinsen abzukürzen. Das lt. Beschreibung
"neue" Getriebe ist an allen Ecken und Enden durchlässig, aber was
macht schon etwas Getriebeöl im Grundwasser - schließlich lebst Du ja nur in
einem Wasserschutzgebiet. Einigen wir uns auf "neu dampfgestrahlt"
und gut. Und um das Fass endgültig zum Überlaufen zu bringen kommt der Hammer
zu guter Letzt.
Du hast
eine Entscheidung getroffen. Gleich dem zum Kreuzgang verurteilten Herrn Jesus,
extrem gläubige Menschen mögen mir diesen Vergleich nachsehen, hast Du Dich
entschlossen, diesem armen verirrten 90er ein neues Zuhause, regelmäßige
Wartung und eine Instandsetzung zu spendieren. Du hast dabei Deinen Kontostand
tapfer ignoriert, die Dir schon bekannten Arien Deiner LAP
(Lebens-Abschnitts-Partnerin) nach dem Wunsch statt eines fahrbaren Müllhaufens
lieber mal einen Cluburlaub auf Kuba zu machen und den Typen, der Dir beim
Besuch Deiner Bankfiliale immer wieder versichert, er habe ja im Notfall dein
Eigenheim als Sicherheit für die mäßig zuverlässig bedienten Kredite - ja Du
hast Dich entschlossen das alles über Bord zu werfen. Denn, nur die Harten
kommen in den Garten und hart musst Du sein - denn es fehlt der Fahrzeugschein.
Es reimt sich zwar ist aber ziemlich blöd, hat der jetzige Eigentümer den Wagen
nie in angemeldetem Zustand bewegt und der Verbleib der betagten
Vor-Vorbesitzerin ist wahrscheinlich etwa 150cm tiefergelegt zu suchen, und Du
fühlst langsam die bittere Erkenntnis in dir aufsteigen - nein so hart bin ich
nicht.
In
Kurzform: Der Eigentümer kommt Dir preislich entgegen, Du ringst mit Dir - die
Sache hat schon jetzt mehr gekostet, als sie Dir wert sein dürfte. Und da ist
auch noch Dein Chef, der Dir für den Fall, dass Du den heiligen Firmenparkplatz
erneut mit dunklen Flecken Deines zugegeben inkontinenten Haufens Aluschrott
verunstaltest ernsthafte Konsequenzen angedroht hat. Ja, das ist de Moment, in
dem Du zu zweifeln beginnst. Der Moment, in dem Du an das ruhige Leben eines
rumänischen SUV-Fahrers erinnert wirst, der zwar prestigelos, aber ohne
ölverschmierte Finger heute Abend seinen problemlos funktionierenden Wagen
verlassen wird denkst. Und Dein Nachbar mit seiner ... also mit der kleinen,
mit den Lippen bei denen Du Dir die Verwendung auch anders als zur Modulation
des gesprochenen Wortes im Geiste erahnen könntest, der sicher hämisch grinsend
die Frage stellen wird, ob er Dir den ADAC oder gleich den Schrotthändler
anrufen darf.
Ja, der
Moment ist gekommen, in dem Du all diesem Drängen nachgegeben hast, dem
Verkäufer unter Aufbietung Deiner letzten guten Manieren einen schönen tag gewünscht
hast, im verspäteten Regionalexpress die kiffenden Jugendlichen, den
unfreundlichen Zugebgleiter und den triumphierenden Blick Deiner LAP ertragend
Dich entschlossen hast, diesen Haufen Schrott nicht käuflich zu erwerben. Auch,
wenn Du ein echt harter Junge bist und gerne im Garten!
R.I.P.
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